Анекдоты разные

12.06.2004 г.

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:     - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?     - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.     Бабка подходит к милиционеру:     - Мент!     - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.     - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?     Милиционер опешил:     - Хиппуешь, клюшка? В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:     - Дяденька, а что у тебя в животе?     - Бомба.     Они отошли в сторону и шепчутся:     - Давай взорвем бомбу.     - Нельзя.     - Почему?     - Опасно. Фитиль короткий.     По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:     - Рабинович, как ваше здоровье?     - Не дождетесь! В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:     - В чем дело?     - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.     - Вы мажьте маслом булку.     - Да я мажу.     - Да вы мажьте, мажьте.     - Да я мажу, мажу!     - Да вы не мажете, а куском кладете! Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:     - ПоворачивайЄ     Пилот качает головой.     - Поворачивай на Лондон.     - Не могу.     - Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..     - Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:     - Что сидите?     - Да вот ждем, когда он созреет. Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:     - В унитазе рыба ловится?     - Нет.     - Молодец, можешь идти домой.     Сумасшедший выходит. Его спрашивают:     - Чего от тебя хотели?     - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.     - А ты что?     - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?! Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит. Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:     - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?     - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Девушка клянется на исповеди: - Святой отец, я очень уважала одного молодого парня... - Уважала ? Сколько раз ? Создано первое в мире терапиксельное изображение! Учёные всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?! Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло. Стоматолог заглядывает в рот пациенту: - Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.   Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. - Доктор, а почему вы повторяете ? - Это не я. Это эхо... Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п. - А ягель давали ? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо ! Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Нанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-( Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук- ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита- ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец." Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью! Однако, на ночь здесь останусь!" Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал  яму  по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча  обратно  и  видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо." Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч- ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел." Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема... - Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.   Вы пробовали подбривать ? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались ? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи ?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.   Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее   всего ? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена... В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких "но" - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают нет мол номеров. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суеверный. Ну отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает - а как мол повесились. Горничная говорит - вот все 8 на этой дверной ручке. - ?!?!?!?! Не может быть. - Да вот уж смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, дохлый естественно. - Елки зеленые еще один любопытный. - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка ! Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.   Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ? - Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет ! Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает: - Как у тебя дела ? - Как у арбуза. - А как это ?! - Пузо растет,а хвостик сохнет. Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень ? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя   так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда ? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя ? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь ! Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука ? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.." - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука ? - Нет !! Лучше смерть !!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку ! Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е   C Ю Д А   К О Г О    H И Б У Д Ь   С   $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А   З А Ч Е М  Т Е Б Е  Д Е H Ь Г И  В О Ж Д Ь   ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[]  Ч Е Г О   С П Р О С И Т Ь   H Е Л Ь З Я  Ч Т О - Л И  ? ? ? " Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты ! Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ? - Хочу и молчу ! - отвечает та. - Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин. Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский. - Я - джигит ! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет ! Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. - Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как. - Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. - А что с его... мужской гордостью ? - Успэл перекинуть... Пошли два грузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха ! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти ! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна ! Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :( Экзамен в грузинской школе. У:  Гоги, каких ты знаеш баснописцев ? Г:  Крыладзе. У:  Ну а какие он написал басни ??? Г:  Марьтишька и очко ! У:  Ну расскажи мне ее. Г:  Идет марьтишька у пруда.     Очком туда - очком сюда !     А тут Крыладзе из пруда......     ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!! В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело : - Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини -   больше не   станет ! Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая ! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...   Мне толко еще мурашек на спине не хватало ! Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос: - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !                                 Директор вызывает секретаршу:                                 - Вы должны мне предоставить ежедневную справку!                                 - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу                                 только в устной форме или задним числом.                                 - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам                                 написал справку вручную.                                 Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек,                                 подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.                                 - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот                                 встал рядом.                                 - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я                                 ему шоколадку...                                 Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги,                                 туловище и голова - отдельно, в руках авоська с                                 кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю                                 тихо хрипит:                                 - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил! Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в  кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200   миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает -  "Летчик заболел" Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение : - Кочегар, какими дровами топите ? - Прямыми ! - Топи кривыми, поворачивать будем ! Десантный полк. Аэродром. Батальен готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром: - Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть! - Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали. - Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - Уговорил ! Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте: "Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли..." В соседней комнате страшный грохот. "... и парашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: " У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!" Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба ! сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате ! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -   тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое ? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в народ. Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) - А чего он только в одну сторону косит ? Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в народ. Приезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит. П. - А чего он просто косит ? Агроном, не долго думая, прицепил к заднице мужика грабли и стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать. Еще через неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 руб.(цены старые) Председатель забрал себе 70 руб., агроном 25 руб., оставшиеся 5 руб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и срашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: -я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь на х$#   повесите, чтобы я еще ночью работал. Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал ... Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: - Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. - Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. - Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит: - Надо же ! Не того разбудили. Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок. Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.   Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в   рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в   ней задницу вымоет. Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана. "Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку, прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!" Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. Капитан: - Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу: - Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу ! - Не-е-е-е, не пи$ди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:  - Ну ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем: - Что, милок, изнасиловать меня хочешь ? - Да нет, что вы ! Избави бог ! - А придется... Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки. Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дурак ! Дурачок !   Дурашка... Лапушка... Захотелось поручику Pжевскому на балу посрать. Bыходит в сад и cpет под кустик. Тут подходит Наташа. Поручик быстро надевает штаны, а cранье закрывает руками. Наташа спрашивает: "Что вы тут делаете, поручик ?". - Я ловил вам бабочку, Наташа. Oй, улетела. A насрала-то, насрала ! Едут порутчик, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как пернет ! Все засуетились, а Волконский и говорит: - Прошу прощения, я вчера был на приеме, и наверное съел что-нибудь. Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некотрое время Наташа опять как пернет ! Тут Безухов и говорит: - Извините, я сегодня с утра катался на лошади, и наверное растряс завтрак. Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через пару минут Ржевский говорит: - Господа, я прилягу, а если эта б#%дь еще раз пернет, скажите, что это я. Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели - смотрит: все в крови, вобщем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом. - Что это такое, поручик? - недоумевая спрашивает она, показывая на кучу; - А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кровь; - Это месячные! - А это - суточные. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов ! Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было ? Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, a когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат   как раз и стучит. Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: - Эй, цыган, ты крайний ? - Я не цыган - я негр ! - Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане ! Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!! - Так негр на путях стоял... - @$@#$@$#@! Давить надо было! - Так только здесь и догнал! Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:     - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?     - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.     Бабка подходит к милиционеру:     - Мент!     - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.     - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?     Милиционер опешил:     - Хиппуешь, клюшка? В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:     - Дяденька, а что у тебя в животе?     - Бомба.     Они отошли в сторону и шепчутся:     - Давай взорвем бомбу.     - Нельзя.     - Почему?     - Опасно. Фитиль короткий.     По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:     - Рабинович, как ваше здоровье?     - Не дождетесь! В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:     - В чем дело?     - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.     - Вы мажьте маслом булку.     - Да я мажу.     - Да вы мажьте, мажьте.     - Да я мажу, мажу!     - Да вы не мажете, а куском кладете! Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:     - ПоворачивайЄ     Пилот качает головой.     - Поворачивай на Лондон.     - Не могу.     - Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..     - Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:     - Что сидите?     - Да вот ждем, когда он созреет. Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:     - В унитазе рыба ловится?     - Нет.     - Молодец, можешь идти домой.     Сумасшедший выходит. Его спрашивают:     - Чего от тебя хотели?     - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.     - А ты что?     - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?! Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит. Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:     - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?     - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. Девушка клянется на исповеди: - Святой отец, я очень уважала одного молодого парня... - Уважала ? Сколько раз ? Создано первое в мире терапиксельное изображение! Учёные всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?! Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло. Стоматолог заглядывает в рот пациенту: - Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.   Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. - Доктор, а почему вы повторяете ? - Это не я. Это эхо... Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п. - А ягель давали ? - Давали, не ест. - Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ? - Не ест. - Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо ! Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Нанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-( Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук- ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита- ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец." Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью! Однако, на ночь здесь останусь!" Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал  яму  по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча  обратно  и  видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо." Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч- ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел." Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема... - Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.   Вы пробовали подбривать ? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались ? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи ?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.   Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее   всего ? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена... В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких "но" - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают нет мол номеров. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суеверный. Ну отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает - а как мол повесились. Горничная говорит - вот все 8 на этой дверной ручке. - ?!?!?!?! Не может быть. - Да вот уж смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, дохлый естественно. - Елки зеленые еще один любопытный. - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка ! Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.   Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ? - Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет ! Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает: - Как у тебя дела ? - Как у арбуза. - А как это ?! - Пузо растет,а хвостик сохнет. Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень ? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя   так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда ? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя ? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь ! Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука ? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.." - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука ? - Нет !! Лучше смерть !!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку ! Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е   C Ю Д А   К О Г О    H И Б У Д Ь   С   $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А   З А Ч Е М  Т Е Б Е  Д Е H Ь Г И  В О Ж Д Ь   ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[]  Ч Е Г О   С П Р О С И Т Ь   H Е Л Ь З Я  Ч Т О - Л И  ? ? ? " Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты ! Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ? - Хочу и молчу ! - отвечает та. - Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин. Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский. - Я - джигит ! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет ! Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. - Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как. - Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. - А что с его... мужской гордостью ? - Успэл перекинуть... Пошли два грузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха ! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти ! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна ! Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :( Экзамен в грузинской школе. У:  Гоги, каких ты знаеш баснописцев ? Г:  Крыладзе. У:  Ну а какие он написал басни ??? Г:  Марьтишька и очко ! У:  Ну расскажи мне ее. Г:  Идет марьтишька у пруда.     Очком туда - очком сюда !     А тут Крыладзе из пруда......     ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!! В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело : - Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини -   больше не   станет ! Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая ! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...   Мне толко еще мурашек на спине не хватало ! Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос: - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !                                 Директор вызывает секретаршу:                                 - Вы должны мне предоставить ежедневную справку!                                 - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу                                 только в устной форме или задним числом.                                 - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам                                 написал справку вручную.                                 Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек,                                 подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.                                 - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот                                 встал рядом.                                 - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я                                 ему шоколадку...                                 Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги,                                 туловище и голова - отдельно, в руках авоська с                                 кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю                                 тихо хрипит:                                 - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил! Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в  кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200   миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает -  "Летчик заболел" Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение : - Кочегар, какими дровами топите ? - Прямыми ! - Топи кривыми, поворачивать будем ! Десантный полк. Аэродром. Батальен готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром: - Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть! - Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали. - Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - Уговорил ! Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте: "Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли..." В соседней комнате страшный грохот. "... и парашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: " У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!" Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба ! сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате ! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -   тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое ? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в народ. Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) - А чего он только в одну сторону косит ? Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в народ. Приезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит. П. - А чего он просто косит ? Агроном, не долго думая, прицепил к заднице мужика грабли и стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать. Еще через неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 руб.(цены старые) Председатель забрал себе 70 руб., агроном 25 руб., оставшиеся 5 руб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и срашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: -я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь на х$#   повесите, чтобы я еще ночью работал. Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал ... Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: - Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. - Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. - Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит: - Надо же ! Не того разбудили. Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок. Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.   Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в   рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в   ней задницу вымоет. Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана. "Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку, прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!" Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. Капитан: - Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу: - Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу ! - Не-е-е-е, не пи$ди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:  - Ну ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем: - Что, милок, изнасиловать меня хочешь ? - Да нет, что вы ! Избави бог ! - А придется... Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки. Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дурак ! Дурачок !   Дурашка... Лапушка... Захотелось поручику Pжевскому на балу посрать. Bыходит в сад и cpет под кустик. Тут подходит Наташа. Поручик быстро надевает штаны, а cранье закрывает руками. Наташа спрашивает: "Что вы тут делаете, поручик ?". - Я ловил вам бабочку, Наташа. Oй, улетела. A насрала-то, насрала ! Едут порутчик, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как пернет ! Все засуетились, а Волконский и говорит: - Прошу прощения, я вчера был на приеме, и наверное съел что-нибудь. Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некотрое время Наташа опять как пернет ! Тут Безухов и говорит: - Извините, я сегодня с утра катался на лошади, и наверное растряс завтрак. Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через пару минут Ржевский говорит: - Господа, я прилягу, а если эта б#%дь еще раз пернет, скажите, что это я. Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели - смотрит: все в крови, вобщем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом. - Что это такое, поручик? - недоумевая спрашивает она, показывая на кучу; - А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кровь; - Это месячные! - А это - суточные. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов ! Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было ? Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, a когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат   как раз и стучит. Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: - Эй, цыган, ты крайний ? - Я не цыган - я негр ! - Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане ! Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!! - Так негр на путях стоял... - @$@#$@$#@! Давить надо было! - Так только здесь и догнал! В школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной   и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами. Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца  совместного проживания командир сказал: "Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал: "Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал: "Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу. Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!   (угрожающе сжимает кулак) Ну рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!   А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам п!%#и не дал....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак) Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE - А идите вы на ["/#] отседа !! - Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем. Едут в автобусе бабка, панк открыта форточка. Бабка обращается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет   теплее ?! Мальчик на пляже: - Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ? - Этот дядя богатый, а тот - бедный. Через некоторое время: - Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет... Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет :( К нему подходит другой мужик: - Слышь, мужик, а ты откуда ? - Да с Сахалина... - А у вас там че, лета не бывает ? - Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был... B поезде на нижней полке едет мужик. Hочь. Bce, eстесс-но, спят. Bдруг мужик видит, что мимо него c верxней полки на пол валится комками... г#%#%o. Да, обыкновенное габоче-кгестьянское г#%#%o. Мужик вскакивает, paсталкивает cocеда на верxней полке: - Tоварищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались ! Tоварищ оборачивается: - A я и не сплю... Едут значится в поезде мужчина с женщиной в одном купе. Дорога длинная скучная ну они и седят маются разглядывают друг друга. Тут женщина и говорит: - Слушай, дядя, давай в ух-ты ! играть. Мужик: - А что за игра то такая ? (с оживлением и заинтересованностью в голосе) - Я тебя сейчас научу. Ты отвернись на пару секунд а потом поворачивайся   обратно и кричи УХ_ТЫ ! Дядя отвернулся на пару сек. поворачивается и кричит УХ-ТЫ ! а женщина голая стоит. Женщина: - Понял что за игра ? - Понял, понял. Женщина: - Теперь моя очередь. Отворачивается на пару секунд и повернувшись кричит УХ-ТЫ ! Дядя сообразительный попался стоит голый. Женщина: - Теперь давай дальше играть. Дяде так жеж интересно то дальше будет. Отворачивается повернулся кричит УХ-ТЫ ! стоит один голый в купе ни женщины ни документов ни денег. Что делать выглядывает в сщелочку в двери может час полтора проходит. Глядь вроде как индийская делегация идет. Что делать выкручиватся то надо. Оборачивает голову полотенцем, заворачивается в простыню пристроился к ним и идет. Проходят может вагона 2-3 последний из толпы поворачивается и говорит. - ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! играл. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай ! - Кому будем вбивать ? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать ? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что ? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором. Врач  #8-() : - Ты что здесь делаешь c окровавленным топором ? Псих  %-) : - А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке... В психбольнице один псих подходит к другому и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитать ? :)) Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: - Ну как, понравилось ? - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит:  +(:-O - Психи, отдайте телефонную книгу !!! Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание ! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу ! Открыл один мэн пивнушку в пустыне.  Проходит один караван мимо, второй, третий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кричит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый мираж. Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - H-H (мотает головой и чмокает губами) Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню ? - На эстакаду. Лежат два крокодила на берегу Амазонки. - Лепота, красивая река ! - говорит один. - Да. - отвечает другой. - Но наша Волга краше, товарищ майор ! Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин: - Как в Москве погода, тепло ? - Как вы узнали... ? - А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете. Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает: - Ну как там в России жизнь ? - Почему вы думаете... ? - А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка. Снова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос. - Ну а сейчас-то как догадались ? - А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко ! Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом. - Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания   не обращают. Как это вы так ? - Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :   "Мадемуазель ! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить ?" - Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить ! - Гм.. Можно ! А можно и впердолить ! Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой. - Как то раз я залез на 15-летнюю ! - Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю ! Поручик Ржевский: - А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются: - Как, поручик, возможно ли это ? - Как, как ! Распряг да залез ! Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ? Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: - !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь ! - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький ? - Да. - Открой, он здесь всегда выходит. Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая ! - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами ? - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему   адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил   на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет   рот, я признаюсь во всем! - Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая   во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания.   Подсудимый, Ваше последнее слово. - Ну бля во-още!!!? 8(  ) Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один  говорит:  "Когда русские  заблудятся,  они  стреляют  в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.  "Ты  что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились." Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма- шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему  на полянку  другой  Чукча,  тоже  немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Дама с собачкой садится в такси. - Куда повезем эту суку ? - спрашивает шофер. - Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама. - А я у него и спрашиваю ! Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между   машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у   пешеходов ! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он   достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. - Алло, это телефон 444-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял... Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ? По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ? Заходит мужик в туалет. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а !!! Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули... - Яка клятая вражына там сцыть, аж yся хатка трясетца ? - То я, мамо ! - Пысай, пысай, моя мормулеточка ! Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ? Р: Че, мужик, майка короткая ? В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться. - Привет, браток, занимай место себе на параше... - Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше... - Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все... - Дык мы чо, мы ничо, помоем... - А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду... - Да не, не хочу я... - Чего ? А ты по какой статье сидишь ??? - Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла: - А буква какая ? - Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал. - А что это за статья - спрашивает. - Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота... - А буквы ? - Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом... Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говорит: - Ваша буква ? - Буква "А" - Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал. Переписка зэка с матерью: - Как ты мама ? - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня   в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку,   ничего не нашли. - Ну чем смог, тем помог......... Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье ! Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты. Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!" Ночь. Звонок в милицию. - Алло, дежурный Иванов слушает. - Этто мммилиция ? - Да милиция. - Уууу мменя уумммерла ллллошадь на уулице Чч. Чче. Чч. - Чехова ? - НННет, на уулице Че. Чче. Чче. - Чехова ? - НННет. - Тогда извините, назовете улицу, позвоните. Через 5 минут снова звонок. - Алло, дежурный Иванов слушает. - Этто мммилиция ? - Да милиция. - Уууу мменя уумммерла лллллошадь на уулице Че. Че. Чче. - Чехова ? - НННет. - Я вами уже говорил как назовете улицу, позвоните. Проходит 15-ть минут. Звонок в милицию. - Этто ммммилиция ? - Да ! - У мммменя уууммммерла ллошадь ннна улице Чче Че - Чехова ? - Д-да !! я ее ттуда пеперетащил. В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным маслом. Выбегает внук и кричит: - Дедулечку, там же цветочки ! - Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел. В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер" !!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит .... В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия: - На что жалуетесь ? - Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани. - Из которого ? - Вот из этого. - Но отсюда же ничего не видно. - А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь. - Все равно не видно ничего. - Да Вы правее подвиньтесь. - Нет... Еще не видно. - Еще правее ! - Нет... - Еще ! БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !) - И вот так каждый день ! - Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ? - Не-а.. - И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость ! Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется ? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ ! Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один: - Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить... Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму: " Ну чо, тебе, типа, тоже дать?" - Нет спасибо, мы одну на двоих покурим. Сибирь... Угрюмые русские мужики много лет рубили лес своими тяжелыми железными топорами, но вот, как-то раз привезни им новую японскую лесопилку... Засунули угрюмые русские мыжики в эту лесопилку огромную смолистую сосну... - Бззз, - сказала новая японская лесопилка... - Ого !!!? - сказали угрюмые русские мужики... И засунули в лесопилку толстый твердый дуб: - Бззз, - сказала новая японская лесопилка... - Ого !!!!!?? - удивились угрюмые русские мужики... И засунули в лесопилку ржавый железный лом: - Тррррр, - успела сказать лесопилка... - Ага !!!!!!! обрадовались угрюмые русские мужики и пошли рубить лес своими тяжелыми железными топорами... - Бабушка, весна пришла! - Шо? - Бабушка, весна пришла!!! - Шо? - Бабушка, коты е#$%ся! - А, весна пришла... Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Ну, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??" Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрашивает узбек хозяина. - Да,- отвечает хозяин. - Я Петров. - Летом в Алма-Ата пыл ? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал ? - Точно ! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно ! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А ?!! Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет....%*)  Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ...... Ну мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Ну тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку ..... УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Ну, думают пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его   похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-() Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: - Уберите своих гусей с площади ! Мужик: - Почему ? Мусор: - Ну гадят они здесь. Мужик: - Вон же голуби тоже гадят. Мусор: - Ну, понимаешь, голубь - птица мира. Мужик положа руку на сердце: - Бля буду, если мои гуси хотят войны ! Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом суровым мужским голосом: "Уx, бл#..." Мужику не по себе... Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом... ...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по голове... Личность: "Уx, бл#" один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию. Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый чемодан фальшивых купюр. Зовет второго: - Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами   напечатал - по 1500 рублей. - ???? Зачем же ты по 15 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет ! - Ну ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь ! - Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ... На следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег: - УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% ! - Ну, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ? - Да я помельче взял - по 7 и 8 руб ... Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. - Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.   Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну   пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым   вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: - Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ. - Бабушка, вы живете около мотодрома ? - Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :) Умер мужик. И направили его в ад. Взял его Сатана за руку. Ведет по аду и говорит: - Выбирай. Какую вечную кару ты хочешь. Смотрит мужик вокруг. Там люди в котле варятся. Там - воду носят. Видит - стоят мужики по горло в г$#@е и курят. Мужик: - Вот туда и пойду. Вроде не совсем плохо. Стоит, значит, c мужиками. Курит. Сатана: - Мужики ! Канчай перекур ! Начинай присядания ! Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется ! Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так радуйся: перебъют друг друга. - Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :( Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Не садитесь туда - там полно клопов ! - ??? Так что же вы их не выведете ? - Много их - не выводятся. - Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ? - Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ... Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, ТРАХ кулаком по столу: - А ну-ка нах#p все отсюда !!! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади Самый Маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как Заржет(!). Самый Маленький, Радостно (!) : - Мужики ! Пошли назад. Он пошутил ! - Жена ! Жена ! Иди-ка сюда ! - Ну что такое ? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот !!! На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина ! Две бабы в избе разговаривают. (1) Что это у тебя тут воняет так? (2) Да невестка напердела... (1) Как так? Она же в поле работает :-() (2) Дык ветер-то носит. Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник ? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза ! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура ! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец ! Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил ! Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: - Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: - Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут ! У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:  "Сиди,  я  сам открою." Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и  говорит:  "Что  ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо- чешь?"  -  "Однако,  пить  хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо- чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты  хо- чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу." Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.      Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:      - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!      Здоровенный мужик открывает дверь и басом:      - П^%$зды, что ли? Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал, все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никого не было." Однажды  Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд  1007 идет  на  Беркакит?"  - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...х$й!" - "А это через Беркакит?" Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в  зубах металлическую  пластинку  и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи- нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой  музы- кальный  инструмент  и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -  "Ну давай,  только  быстро!"  Чукча  схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Никогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень ! Летит самолет на Воркуту. В трехместном кресле сидят двое pусских по бокам, посредине чукча. Захотелось pусским бутылку раздавить, и стали они чукчу просить: пересядь на другое место. Уговаривали, денег предлагали, угрожали. Чукча ни в какую. Позвали стюардессу. Вот, говорят, убери чукчу, совсем достал. Стюардесса что-то чукче на ухо сказала, того как смыло ! Русские со стюардессой выпили и спрашивают, как та умудрилась чукчу спровадить. - Я ему сказала, что этот ряд до Воркуты не летит. Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть... Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю ! Догоню, выпорю ! Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком... -- Почему у тебя синяк под глазом? -- А пусть не лезут! Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат: -- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее! -- Рыбу -- ножом?!! Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется. -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться? Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб- ки, а разговор не клеится. -- Добрый день! -- Добрый день! -- Ну как? -- Восемь! -- Что "восемь"? -- А что "ну как"? Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу? Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: -- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук", ну а вонь-то откуда? Ковбои разговаривают в салуне: -- А ты играешь на музыкальных инструментах? -- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. -- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его. -- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают. 492 Техасец расхваливает свое ранчо*: -- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. -- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник. -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая? -- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания... Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой! -- Как лучше научить девушку плавать, Тото? -- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... -- Болван, речь идет о моей сестренке! -- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду! Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Русских трое: один - ввертывать,остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будетмолиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siемеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам. Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки! Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай... Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы? Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы- нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: -- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль- ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: -- Какой породы собака? Вот невезуха - сосед машину купил Разговаривают двое знакомых: -- Давай встретимся завтра. -- Согласен. - Где? -- Да где хочешь. -- А в котором часу? -- Мне все равно. -- Значит, договорились! -- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? -- А ты как думаешь? Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: -- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил! -- Жена! А, жена! Иди-ка сюда! -- Ну что такое? -- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мы- шах соседский кот! Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до- рогих книг и спрятал их. -- Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена. -- Нет. Боюсь, что узнают. Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про- дал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да... В полдень остановились. Расположились под деревом пере- кусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей. -- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня... А тут корова -- ляп -- справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: -- Съешь коровий помет -- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова опять -- ляп! Петро к Ивану: -- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. До- волен. Корова снова его. А Иван говорит: -- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались? - Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не пе- редразнивал! -- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!  Джон: -- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. Браун: -- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? Джон: -- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо- зяин его требует. Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 рyб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте" Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь". В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед... - Борт... что за хуйня?! Командира на связь! - К-командир п-пьян!.. - А первый пилот? - П-первый п-пилот пьян!... - А штурман?! - Т-тоже п-пьян! - А говорит-то кто?! - А-автоп-пилот... Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый? Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? - Что можно купить на старый рубль? - Ничего. - А на новый? - В 10 раз больше. Безработный - безработному: - Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? - Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... - А остальные? - А остальные подождали бы.

Последнее обновление ( 20.09.2008 г. )

 

След. »